100个搞笑幽默段子_100个搞笑幽默段子好笑故事会

100个搞笑幽默段子_100个搞笑幽默段子好笑故事会

       希望我能够为您提供一些关于100个搞笑幽默段子的信息和知识。如果您有任何疑问或需要进一步的解释，请随时告诉我。

1.幽默段子短文

2.经典的搞笑语录100句

3.幽默爆笑段子大全

4.搞笑幽默段子_幽默爆笑段子大全(2)

5.幽默有内涵的段子

幽默段子短文

       　生活中最少不了的就是一些精彩的幽默笑话了,它能让我们愉悦身心,排忧解闷，接下来就是我为你精心准备的《幽默段子短文》，欢迎观看!

幽默段子短文(热门篇)

       　1.背景：医科男，文科女。周末发短信俩人聊天(中间省略几百字)。 文科女：?青青子佩 悠悠我思 纵我不往 子宁不来。(含蓄抱怨ING)? 医科男：?请说中文... ? 文科女：?老娘不去找你 你也不来找老娘。? 医科男：?...?

       　2.老人在马路上摔倒了，一个学生模样的年轻人上前去扶他，老人惊恐万分地说：?同、同学、你是哪个大学的

       　3.我在淘宝上买东西从来不用自己号，而是注册了一马甲，资料19岁，性别女，舞蹈学院，然后头像换成了百度来的超嫩模特，然后注册了一个QQ和旺旺信息对应，在QQ相册里放了很多半裸的照片。于是和商家讨价的时候，我说旺旺不好用，加QQ吧，一般只要加上我那个QQ的商家，最后都低于半价给我了!还经常联系?(@编剧李正虎)

       　4.新型诈骗法首先，穿一套西装，戴副眼镜，左手拿个档案袋，右手拿支笔然后面相严肃，沉稳走路。随便选一个中学，走到一个班后门，然后眼镜扫视，看见低头的，走上去、手敲桌子两下，学生就自觉交出手机了，然后淡定离开，飞奔出学校...

       　5.朋友A男心仪一悍妞B很久，于是借机找她帮了个忙。事成之后，A男说：?我该怎么感谢你呢，我娶你吧!? B仔细看了看他的模样说：?你怎么能恩将仇报呢

       　6.传说中，当你集齐7颗龙珠，你就会得到一个老婆。然后。。。你要实现她所有愿望

       　7.每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此，夫复何求啊!

       　8.一天，老师大骂班级的学生："你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍! "学生：(负的100倍，负的更厉害)

       　9.老师说：谈恋爱什么感觉?同学说：特步,非一般的感觉!老师说：还谈恋爱不?同学说：安踏,永不止步!老师说：你爱她多深?同学说：361度,多一度热爱!老师说：在班上排第几?同学说：红星尔克,to be NO.1!老师说：像你这样的人，谁会爱你?同学说：KAPPA,爱的我就跟随我

       　10.经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：?听说?底盘?出了点故障，现在好些了吗

幽默段子短文(经典篇)

       　1.山寨手机广告：有钱没文化，请用诺基亚; 谁想发神经，赶快买三星; 买了西门子，准得恶心死; 你要买索爱，两月保准坏; 要想死得早，谁就用波导;找不着人嫁，赶紧用松下; 头脑不发达，别玩多普达;想找乔布斯，就买iPhone4;要想有人爱，必须用山寨!

       　2.有个人自称棋艺很精，常在别人面前吹牛。一次，有人请他下棋，可是下了两盘都输了。看棋的人都以为他没话可说了，没想到他这样解释说：?第一盘棋叫师傅不赢头盘棋，第二盘棋叫名师出高徒!?

       　3.做男人就要做柯南。变得了正太，飚得到女声;卖的了萌，装的了逼;学得好化学，射得了麻醉;踢得好足球，玩得好极限;搞得到基友，勾得了萝莉;破的了大案，干得过黑社会;开得了飞机，躲得过机枪;停得了爆炸，引得了雪崩，最牛逼的是有一个十几年只见了他几面却依旧死心塌地念念不忘的好女友。

       　4.牛顿和乔布斯的最大区别是：发明的东西一个在课桌上面一个在课桌下面... ...

       　5.各位童鞋，如果下次你们被老师收了手机，请大胆的拿起电话拨打110?老师强行没收你手机是抢劫罪，不管给不给带手机，那都是你的私人财产。如果是在宿舍收就叫入户抢劫，如果收了多人的手机或者多次收手机，按照刑法，判刑是3～10年的!另外如果他在没收过程中恐吓你，这也是要判两年的!感觉爽不?

       　6.和寝室几个技术宅去酒吧，结果我一个人和几个姑娘拼酒，烂醉而归。第二天早上听隔壁寝室说：?你们寝室那几个货真牛逼，昨天晚上偷了辆三轮车回来!?我一听大惊，偷东西，那还得了!回寝室怒斥他们!结果他们哀怨的回答：?要不是你死赖着要趴里面，我们干嘛要偷...?(@曹思东)

       　7.潘石屹一条调侃"乔布斯逝世"的微博，网友们创造出了新的房价计量单位"潘"(壹潘=1000元/平方米)。 日前因淘宝商城调价事件，网友又创淘宝商城租金单位"马"，壹马=16万/年。鬼：问一哥们有几多家产?答：爷有千潘百马。

       　8.男：呀，出鼻血了!女：活该，谁叫你用手指去捅了!几天后，女：呀，大姨妈来了!男：活该，谁叫你用手指捅了~(@笑多了会怀孕)

       　9.一哥们叫武嘉伍，他办公室新来个同事叫邓于石。

       　10.暴强语句：1、泼出去的水，我连盆都不要。2、因为你的?对不起?我决定和你?没关系?!3、我只是习惯有你并不是缺你不可4、别用你那盗版蒙娜丽莎的微笑朝着我笑，我说最近怎么总反胃?5、世上只有骗子是真心的因为他是真心骗你的6、小三，谢谢你抢走了不值得我爱的男人7哥不是社会人.但社会上有人

幽默段子短文(精选篇)

       　1.瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤，胖子永远不了解瘦子轻易被推倒时的凄凉。

       　2.肉摊前，城管接过2斤肉递过100元，肉贩：找不开，下次再给吧。菜摊前，城管接过两袋菜递过100元，菜贩：找不开，下次再给吧。果摊前，城管接过1个西瓜递过100元，找回85元。后来人们再也没见过那个卖水果的

       　3.大家必须懂一个道理：谈恋爱不耽误学习，耽误学习的是......暗恋!

       　4.由于老公自认这辈子成名无望，把全部的希望都寄托在女儿身上，经常督促女儿好好学习，以便有朝一日能成名成家。 一天，老公一回家，上小学的女儿朝他激动地大喊：?爸爸!我上报纸啦!?老公既高兴又激动：?啊?快告诉爸爸上的什么报 女儿说：?我把报纸放在地上，然后站上去了。?

       　5.发现一个很有意思的事，平时那些说自己什么都不懂，每句话都细声细气，好像一句脏话都不说的女同学，总是一不小心就会在酒吧里或者宾馆门口的某个男的怀里见到(大学特别普遍);而那些像哥们儿似的妹子平常爆粗口，耍点流氓的，下了课一般都会乖乖呆在家里，像个真正的淑女。

       　6.据说有一次，某处举行模仿卓别林演技比赛，参加的人总有三四十人之多，卓别林自己也隐名参加，结果他得的竟是第三名，卓别林觉得这是他一生最大的笑话!

       　7.公司招总秘，同事负责初试，我负责复试。一美女啥都不会同事却让她进了复试，初试评语是?哥们儿别误会，只是想让你见识一下极品美女，可以让她止步了，别便宜了老板?当时我泪流满面啊，此乃真兄弟啊。后来同事给那女生发了条短信"我是很想招你的,都是复试的考官太贱了" ，再后来他们俩就在一起了

       　8.我要是房地产商，现在就立马开发私人车库，广告就以?Apple、Google、Amazon、HP、Disney、Harley、Barbie、Youtube都是在车库里弄出来的?为主题，打着?买1000万的车库赚回1000亿市值?的噱头，再弄几句成功学的台词忽悠一下热衷装逼的中小企业老板，绝对有戏。

       　9.闺蜜：你怎么看上你老公的，跟你一点都不配，又没钱长的又难看。某女：相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他想都没想，背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊?他说应该做的。当时我想，这么善良的人，太难得了。闺蜜：哦，是难得，后来那老太太怎么样了?某女：怎样?成我婆婆了

经典的搞笑语录100句

       1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

       鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

       那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

       鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

       然后这人就把鱿鱼给烤了..

       2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

       3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

       “turn left?”

       答：“right”

       于是……挂了..

       4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

       5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

       6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

       7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

       8：有一对玉米相爱了…

       于是它们决定结婚…

       结婚那天…

       一个玉米找不到另一个玉米了…

       这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

       爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

       9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

       小明问小华：“你懂音乐吗？”

       小华：“是的”

       小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

       小华: “钢琴。”

       10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

       A:叫救命啦!

       11：提问：布和纸怕什么？

       回答：布怕一万，纸怕万一。

       原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

       12：有一天有个婆婆坐车…

       坐到中途婆婆不认识路了….

       婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

       司机：这是我的屁股…..

       13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

       14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

       15：俩屎壳螂讨论福利**，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

       16：why the chicken cross the street

       答案 to get another side

       17：甲：那个人在干什么？

       乙：他在发抖。

       甲：他为什么要发抖呢？

       乙：他冷呀。

       甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

       甲：……

       18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

       19：一个香肠被关在冰箱里

       感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

       20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

       21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

       22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

       MM：请问，我怎样才能到大学去？

       教授：只有努力读书，才可以上大学。

       23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

       24：**：现在生意不好做呀！

       老大：为什么？

       **：“禽流感…..”

       25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

       劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

幽默爆笑段子大全

       　世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。我为婊贝们精选了经典的搞笑语录，哎瑞巴蒂张开你们的小嘴大嘴跟着我一起嗨起来吧!

经典的搞笑语录

       　1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

       　2、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!

       　3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

       　4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

       　5、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!

       　6、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

       　7、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!

       　8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

       　9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少

       　10、永远有多远?你小子就给我滚多远!

       　11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

       　12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

       　13、我想早恋，但是已经晚了?

       　14、天哪!我的衣服又瘦了。

       　15、80后的重要任务是制造08后。

       　16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

       　17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

       　18、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本?后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)

       　19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

       　20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!

       　21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

       　22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

       　23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

       　24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

       　25、就算是believe，中间也藏着一个lie。

       　26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

       　27、没有100分的另一半，只有50分的两个人!

       　28、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!

       　29、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。

       　30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

       　31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

       　32、见到我以后你会突然发现?啊，原来帅也可以这样具体呀!

       　33、问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”

       　34、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。

       　35、老鼠一发威，大家都是病猫。

       　36、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

       　37、听君一席话，省我十本书!

       　38、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上!

       　39、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

       　40、“亲爱的，我?我怀孕了?三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责?”

       　41、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

       　42、读10年语文，不如聊半年QQ。

       　43、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了?

       　44、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”

       　45、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!

       　46、士为知己者装死，女为悦己者整容。

       　47、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

       　48、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

       　49、给点阳光我就腐烂。

       　50、要适当吃一点，才有力气减肥。

        1. 最经典的搞笑语句

        2. 经典搞笑幽默语录大全

       　51、摇啊摇，摇到奈何桥。

       　52、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!

       　53、你快回来，我一人忽悠不来!

       　54、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~

       　55、跌倒了，爬起来再哭~~~

       　56、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

       　57、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了?”

       　58、生，容易。活，容易。生活，不容易。

       　59、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼?

       　60、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

       　61、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

       　62、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

       　63、我们走得太快，灵魂都跟不上了?

       　64、不要和地球人一般见识~~~

       　65、出来混，老婆迟早是要换的!

       　66、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我?

       　67、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

       　68、生前何必久睡，死后自会长眠?

       　69、不想当厨子的裁缝，不是好司机。

       　70、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了

       　71、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!

       　72、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。?

       　73、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻

       　74、老子不打你，你不知道我文武双全。

       　75、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

       　76、心里有座坟，葬着未亡人

       　77、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去..

       　78、要么忍，要么残忍

       　79、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

       　80、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了

       　81、我多想一个不小心就和你白头偕老

       　82、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离

       　83、理想很丰满，现实却很骨感

       　84、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过

       　85、等待你的关心，等到我关上了心

       　86、我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。

       　87、爱.直至成伤

       　88、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?

       　89、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧

       　90、我们的目标:向钱看,向厚赚

       　91、如果心情不好， 就去超市捏捏方便面 (超对!!!!!!!!!!!!!!)

       　92、你给我滚，马不停蹄的滚?

       　93、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆

       　94、请不要把我对你的容忍 当场你不要脸的资本

       　95、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验

       　96、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢

       　97、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了

       　98、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

       　99、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到

搞笑幽默段子_幽默爆笑段子大全(2)

       1、我说过做人要低调。可你非要给我掌。

       2、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊!精子库疯狂被盗》。

       3、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

       4、某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!”所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。该男大叫：“三十块?太贵了!”

       5、两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：你知道饺子是什么性别么?寒弟一脸疑惑，吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。阿三笑呵呵的说，真笨，男的呗，饺子有包皮呀。

       6、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了!

       7、蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。

       8、话说，那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。他妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。他爸爸略加沉默后说：他考那么多门，分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一”。

       9、鹦鹉的反应：某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：”你好欢迎光临!”一常客想：我快点进看你有何反应。一天他”蹭”就跑进去了，鹦鹉说：”他奶奶的!吓我一跳!!!

       10、在岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛!”于是她姐姐把手机送给她了。岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛!”于是她姐姐把笔记本也送她了。今年她岁，成了一个漂亮的大姑娘。她看着我羞涩的说：“姐夫，你这人挺不错的。”我在等她姐姐发话?

       11、领导儿子爱说谎，领导买了个测谎仪，一日儿子晚归。父：去哪了。曰：图书馆看书。机器人一巴掌拍了过去。儿：去同学家看了。父：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了其父一巴掌。母怒斥：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。啪!机器人又给了其母一大耳光!

       12、飞机上，一位岁的父亲忍不住多看了空姐几眼，只有岁的女儿问：“看什么看，你觉得有意思吗?我妈一不在你怎么就像这样?”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了!”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你?

       13、今天收到一条短信：“从今天时分起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，怎么会有这么贱的人呢!后来一看发信人，雷倒当场?原来是朋友生了个儿子!居然有这样报喜的!

       14、一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是+等于几?第一个答等于;第二个答等于;第三个答等于或者等于;心理学家说：“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的`好。”

       15、聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。哇!厉害!佩服佩服!我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀?我原来是千万富翁。”

       16、丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。妻子：什么?!你疯了吗?房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个盘子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐!丈夫：我知道，亲爱的。妻子：那你干嘛还请同事来吃饭?丈夫：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。

       17、老师：“两点之间直线最短”，这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～”一同学问：“那可不可以证明呢?”老师：“你要证明也未尝不可，你在米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢?”

       18、管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳?”那为什么不在我脱衣服前告诉我?”“我们可没有禁止脱衣服。”

       19、小美在作文簿里写上长大后的愿望：一我希望能有一个可爱的孩子;二我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

       20、你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去?kao，什么世道。

       21、用“要么?要么?”造句，小明：冰棍五毛啊!要么?要么。

       22、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板,二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我?当时震惊了。

幽默有内涵的段子

       幽默爆笑段子精简篇

        1、有次自习课看恐怖小说，正看到“一只手伸了过来”的时候，班主任偷偷的把手伸到我面前抢走了书。那一刹那，我尖叫着顺手抓个圆规扎了下去。。。然后就没有然后了。

        2、刚跟女友聊天，她说你干嘛呢，我说干活呢。她说，活是谁?我说，就是那个干了就能给我发工资的。她竟然说，我就知道你跟你领导有问题?

        3、昨晚上网通宵LOL，上午英语课不小心睡着了，英语老师喊我起来质问：昨晚干嘛去了?我迷迷糊糊说：撸啊撸!她气得俏脸涨红：滚出去～～

        4、李简在一家商场卖鞋子，因为刚参加工作，非常积极热情，主动帮客户脱鞋换鞋!客户都很感动，觉得不买鞋都不好意思，就这样，生意越来越好!经理很高兴，夸奖了李简，涨了他工资，还将他调整到利润高提成高的岗位：高级内衣专柜!第二天，李简下岗了!

        5、几年不联系的前女友发信息给我：你买房买车了吗?买了我就嫁给你!我：车子打算买，房子买了二套!前女友：真的?我：真的!一套我们住，一套给儿子准备的，都是岳父出的钱!

        6、什么叫因祸得福?高二时追一同班女生，给她写了一封两万多字的 情书 ，不料她犯二，不但拒绝我，还将情书到处传扬宣读，我羞愧之余，老师学校还天天找我麻烦。然而，从此整个学校都知道我知识渊博，才华横溢?后来，我不单做了校报主编，还收到了校花的情书?

        7、全家人一起吃汤圆，每个人碗里装了五个，妈妈说分别代表：发财、幸福、成功、如意、健康。六岁的弟弟突然来一句：只可惜这么好的东西都泡汤了!

        8、对面阳台有一个帅哥，每天都在那儿玩着手机晒太阳，有时候还抬头对我青涩一笑?我怦然心动，所以我每天都会跑出阳台假装晾衣服为理由而看他，有一天我家宽带到期了，因为太忙了没去交费，那帅哥也不见了，我好想看到他啊?

        9、老板把我喊到他跟前，跟我说，奸奸，你对现在的工作，还满意吗?!我的小心肝呀，突突的跳，这是福啊还是祸啊?我赶紧大拍马屁，满意，非常满意，老板英明神武，帅得惊天地，泣鬼神。老板听完，哈哈一笑，拍着我肩膀说，嗯嗯，好好干，没别的事儿，就是心情不好，听你拍拍马屁，平复一下心情!!

        10、邻居不孕不育多年，整日闷闷不乐。自从我给推荐了段子，不仅笑容回来了，还有了孩子!真心祝福他们。我好开心!

        11、日本的女人在新婚洞房之夜说的第一句话是：“今晚如果服侍的不好，请多多包涵。”中国的女人在新婚洞房之夜说的第一句话是：“快去看看今天收到了多少钱。”

        12、和女朋友一起去理发店，一妹纸帮我洗头，和妹子聊的很开心，妹子突然问我：你还没女朋友吧?我：有啊，在这洗头呢!妹纸听了后笑了笑，然后红着脸吻了一下我的额头?

        13、今天去ktv想唱歌，可是没钱，于是我就到到一个包厢里说，我玩大冒险输了，惩罚就是过来唱首歌，结果就这样唱了20几个包厢，还免费喝了很多酒，还有包厢里的美美要留我电话!我真他妈机智!现在还在佩服自己!

        14、小时候，我一哭，妈妈就说再哭，老巫婆就来抓你了，我就马上不哭了。后来，长大了，喜欢上一个女生，每次跟她吵架，我就笑骂她是老巫婆。我跟她在一起两年多，双方父母就闹了两年多，无奈之下，我们便分开了。一年后，她结婚了，那天我坐在沙发上，转头问我妈：妈，您说，我现在哭，老巫婆还会来抓我吗?我妈茫然的看着我，我低下头笑了。

        15、和哥们一块玩真心话大冒险，一哥们输了选择大冒险，我们让他给10086打电话买卫生巾，电话通了，客服：欢迎致电10086，请问有什么需要帮助你的嘛?哥们：给我来一包卫生巾。客服：对不起先生，我们这里没有这项服务。哥们：我以前买过啊，现在怎么不卖了?客服：对不起先生，我们这里的确没有这项服务，要不你打10010?

        16、我正在开车，男友在旁边唠里唠叨，说我没 经验 ，技术差，非让我下来换他开，本来的好心情都被他打扰了，我生气的说:“旁边还有好几辆，你特么想开不会自己投币吗?”

        17、小李子回家的路上，不小心把拿到的小金人掉进了河里，焦急万分时，一个河神浮出水面：“这个小铁人是你的吗?”?小李子摇摇头。“这个小铜人是你的吗?”小李子摇摇头。“这个小银人是你的吗?”小李子又摇摇头。河神说：“你真是个诚实的孩子，拜拜。”

        18、谁说真爱就一定是建立在物质基础上的?对于这句话，我就不认同。当初我有三家公司，认识了现在的媳妇，由于经营不善，公司全部倒闭，可她依然对我不离不弃。那些就当学费了，我决定了，再跟父母要一个亿，我就不信，我不会东山再起?

        19、昨天睡梦中，突然感觉我的嘴被堵住了。我睁眼看到一个披头散发的女人正在给我嘴对着嘴。被我一脚踹床下去了。媳妇站起来大怒问我：你干吗?我反问媳妇：大晚上不睡觉，你干吗?媳妇回答：刚刚起来上厕所，看你睡觉的样子比较可爱，忍不住亲你两口。尼玛，吓死我了，我以为这大半夜从哪跑出来个鬼在吸我阳气呢。。

        20、有一个老奶奶走着走着菜掉了，她佝偻着腰弯不下去捡，于是叫来了小明：可以帮我吗小明?小明：“好的”然后小明把老奶奶的腰按了下去!

       　幽默爆笑段子火爆篇

        1. 刚才儿子在洗澡，儿子让我给他递毛巾，我不想动弹。于是我就喊我媳妇，喊啦半天没人答应，忽然听到来了句：“你媳妇在陪我洗澡呢。声音好像是从隔壁邻居家传来的。

        2. 一哥们前段时间去相亲，对象竟然是初中时的女同桌，两人试着交往了。昨晚我和他喝酒，问他进展如何。他叹了口气说：“唉，跟以前考试时一样。”我：“什么意思?”哥们：“她不让我抄。

        3. 我经常占便宜，上学那会儿，下课无聊，玩着手机，突然有个人靠下来，我以为是我女朋友，我就亲了她一下，没想到她是班主任?

        4. 和女朋友吵架冷战中，我想和好，她却不理我，于是上午我在她的支付宝里转了个520，随后又转了个1314。嘿嘿，果然收到她的短信。她说：有诚意的话，一句话就不要分开两次说。我擦?

        5. 去朋友家串门，巧遇朋友的儿子掉进院子里的水缸中。情急之下灵光一闪想起司马光的故事，拿石头砸碎了大水缸，看着得救的孩子欣喜不已!听到声响的朋友从屋里跑了出来，看着我激动得热泪盈眶，紧紧握着我的手声音颤抖的说：缸!宋代的!

        6. 一个迪拜人提着一箱子钱走进一家瑞士银行，对着柜台的女士小声说：“我要开一个500万迪拉姆的账户”。这位女士用正常的音量回答：“您不用这么轻声细语的，在我们国家贫穷不丢人”!

        7. 才认识的蓝朋友好冰冷啊，一点也不可爱!昨天我丢了钱包!钱包里面有1500块!跟他说了，他就一个“嗯”字，还有别难过!就忙自己的事去了!那些钱是我很辛苦才存的，他好像没什么感觉!也不知道我多难过!他可能以为在微信转了2000块就是尽了男朋友责任!不懂关心人，遇到事只会用钱解决!

        8. 数学课上女学渣睡着了。老师黑着脸一颗粉笔头砸过去。然后更黑着脸看着男学霸一下接住。老师“你?”。学霸“她昨晚读书太晚”。老师“她?”。学霸“学生的身体比学业重要”。老师“可?”。学霸“我教的不比你教的差”这时候女学渣悠悠转醒问“怎么了?”学霸温柔一笑。“没事。你继续睡吧。”多么温暖的故事!!

        9. 曾经爱过一个女人，她很喜欢这首歌!现在听到，泪水已经涌了出来?别问我为啥离开她!因为她老公发现了!

        10. 读书时，老师经常跟我们说，其实我很羡慕你们在这个年纪谈恋爱，至少这个年纪的爱情是纯洁的，不被家庭，物质所困扰，只是简简单单的爱情!所以我并不反对你们早恋，不过学习成绩要抓好，要是感情有困扰可以跟我说，我来开导你们～当时听了很感激老师，感谢老师理解我们，这不，有次为情所困，找老师倾诉?然后第二天就因为早恋被全校通报，还是太年轻?

        11. “你一个大男人，还和女人吵架，还是你的老婆，你难道就不应该道歉吗?”看着老婆，我心一软，说到：“老婆，对不起，我再也不和你吵架了，我以后都听你的!”老婆这才把刀从我脖子上拿开，紧接着，小舅子把砖头收了起来，小姨子也松开了我的头发?

        12. 老妈特幽默，前几天入手一手机5100?老妈说：太奢侈了，一个手机那么多钱。我说：这手机功能强大，电脑能干嘛它能干嘛。老妈来了句：电脑能放碟，它能么?好吧，说的好有道理，我竟无言以对!

        13. 人去森林里打猎，面前跑过一只狐狸。他急忙拉弓就射，没想到箭飞出去后转了一个弯，射中了自己。“怎么会这样!”“哈哈，我是反射狐。”

        14. 大学 毕业 以后没有对象，朋友给介绍了个女朋友，相亲的时候，我父母，她父母都去了，女孩子看起来很文静，很淑女，坐姿特别端庄，腰挺的笔直笔直的，长发及腰，真的觉得挺不错，女方家长说：你俩出去转转吧，在这儿坐着多没劲。于是楼主就跟这个女孩子出去了。刚出茶楼的门，那个女的就说：卧槽，憋死老娘了，装淑女真特么累。哎，你，有烟吗?给我一根。我当时特么一口老血吐出来。

        15. 那年，认识一个卖油饼的小姑娘，特神，卖油饼无论多少钱，都不用称，直接一刀切，号称刘一刀。后来问她你咋这么厉害。她很坦然的说：你们买走谁会去称啊，我都是懵的，看见帅的就多切点，看见丑的就少切点。姑娘来咱们谈谈，这就是你每次都少给俺切油饼的原因?刘一刀回答说：“大哥，你都丑那样了，再不减肥就娶不到媳妇了，我这是为你好。”姑娘，看在你手里有刀的份上，俺就原谅你了!

        16. 中午吃饭，老妈在一旁玩电脑 斗地主 ，我尝了下菜觉得咸了，就抱怨了一句老娘你这菜炒咸了哈，她头也不回地说，咸了你就等会儿吃，我很好奇等会儿吃就不咸了?她说对啊，时间会冲淡一切?一切.....

        17. 一个女路过一辆运钞车，随口问押运的哥哥，“你那枪里有子弹么?”押运的哥哥HLL的回答“我两个枪里都有子弹呢”周围的人都XE了。。两个枪。都有子弹。

        18. 同学聚会，在KTV。大家都喝了点酒，微醺。一从念小学起就一脸猥琐的男同学坐在姐们旁边，忧郁的抽根烟，多情而暧昧地对姐们说：“你现在还是单身么?你空虚么，你寂寞么?你不会有欲望么?”姐们温柔地丢过一句：“有欲望的时候我就想想你，就风平浪静了。”

        19. 最近媳妇儿和我研究生孩子的事：我要在今年生一个聪明伶俐的孩子，再在猪年生一个有福气的孩子?我：那老二不被老大欺负死，成天就是八戒啊，我是你猴哥!!!

        20. 爸问小儿：“你说你隔壁王叔经常到咱家，我咋一回没碰上?”小儿说：“你一回来，王叔在的时候都躲大衣柜里了。”爸说:“那你咋不言语?”小儿说:“王叔说，一次不言语，给一百块钱，我攒了一大摞了?”

       　幽默爆笑段子简单篇

        一、A:你那么黑了还打伞? B:你那么丑不也还活着么?

        二、阳光明媚，微风轻轻吹，杨柳多情地摇动着枝条，桃花吐着迷人的芳香，小溪在唱着欢快的歌儿，好一幅春天的画卷，我想说的是?好好工作，老板来啦!

        三、山的那边，有一个古老的 传说 ，过去以至现在都成为了经典。想知道这个传说是什么吗?听好了：山里有座庙，庙里有个老道，现在正在看短信傻笑!

        四、信息收到，大事不妙;键盘失灵，命令失效;铃声乱响，主人咆哮;你若苦恼，手机扔掉;看完要笑，财神就到;你若不笑，纯属傻帽!笑了没?

        五、如果我有100万，我就带你去遨游世界，欣赏名山大川;如果我有10万，我就送你名牌包包，让你享受奢侈感觉;如果我有1万，我就带你去海边，尽享假日悠闲;如果我有0.1万，我就带

        六、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

        七、善良的为人，聪明的脑袋，帅气的外表，丰富的内涵，认真的态度，执着的品格。唉!你还让不让人活了，我说的这些，你一条都?没有!呵，祝你快乐!

        八、你露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了!

        九、如果你爱我，就好好对我。如果你从来就没爱过我，讲清楚，我能理解。如果你非要反问我是否也爱你，那我可以告诉你，其实?我也没爱过你!

        十、发现个秘密，现代社会奇怪了：猫喝可乐了，绵羊爱上狼了，翅膀开始隐形了，秋天也不回来了，千里之外的半兽人竟然唱夜曲了

        十一、你居然好意思把自己当人类，你也不用你那个为负数的智商想一下你配当人类吗?

        十二、你还美呢，长成那样还出来，你的目标就是能吓死一个是一个对不?看你一天天的装柔弱，看见你老娘立马就懂了什么叫**的身子丫鬟的命。

        十三、美丽的你是可爱滴，爱吃肉是经常滴，胖胖的你我依然是爱滴，你节约是光荣滴，浪费是可耻滴。碗里的东西吃完是应该滴，但每次把碗舔干净是没有必要滴!

        十四、时间过得就是快，冬季寒风袭来，出门棉衣棉帽要带，少吃肉类多吃蔬菜，烦恼要抛到九霄外，保持乐观心态，记得把你昨晚尿湿的被子晒晒，祝你愉快!

        十五、现在男的长的 越来越他妈祸国殃民了

        十六、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!

        十七、看你一天天的装柔弱，看见你老娘立马就懂了什么叫**的身子丫鬟的命。

        十八、你正在上班是吧?是不是很累啊?有一件事我憋在心里很久了，经过慎重考虑我决定还是告诉你吧，我想告诉你的就是?就是现在离下班还有一段时间。

        十九、你在人群中渺小，在猪圈里伟大!

        二十、我站这只为看你落魄。

        一、一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗？店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！

        二、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找**，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！

        三、我：亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？男友：我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。我：你TM还前女友？我怎么不知道！男友：充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。

        四、某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她？某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走？

        五、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。老公：猪也挺肥的！哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？

        六、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。

        七、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～

        八、相亲的时候我问：你是做什么的男：我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。

        九、去上公厕，发现里面居然有一妹子。。。我呆了几秒后，赶忙退了出去。再想想，不对啊！没说对不起，我又走了进去。。。

        十、陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。佩服，太TM机智了。

        十一、和二货闺密聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果二货说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。

        十二、咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说：记得刚刚见到你,还是在街边的转角。他凝视我,嘴角带笑：工作累了,放松一下。我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊！

        十三、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。

        十四、一哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。这时，旁边一妹子幽幽的说道：可以让她给你带个孩子呗！

        十五、都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和他睡过了。非要我负全责。。。。。。最讨厌你们这群瞎出主意的了！！！

        十六、妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。

        十七、女：亲爱的，你觉得我胸大吗？男：嗯！像俩地雷！女：讨厌！伦家其实没那么大啦！男：嗯！埋土里了！

        十八、一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽！这都什么人啊！

        十九、一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切

        二十、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！

        二十一、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。

最富有内涵的经典幽默句子 超级有内涵的幽默搞笑段子

        最富有内涵的经典幽默句子

        1. 人不怕死，但是最怕不知道怎么活

        2. 人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人

        3. 如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

        4. 生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。

        5. 虽不安分，也该守己。

        6. 铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃

        7. 偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究

        8. 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

        9. 我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

        10. 我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

        11. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

        12. 长得真有创意，活得真有勇气!

        13. 最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

        14. 锻炼肌肉，防止挨揍!

        15. 法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞

        16. 孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单

        17. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

        18. 将每个女生后面的男生数减少到6名!

        19. 看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

        20. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

        21. 没什么事不要找我，有事更不用找我!

        22. 为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。

        23. 我负责在煤矿卸一大堆木炭和煤。

        24. 我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.

        25. 我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大

        超级有内涵的幽默搞笑段子

        1. 我们当中的壮汉强烈憎恶这件坏事。

        2. 凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~

        3. 天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻

        4. 保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上

        5. 不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。

        6. 像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。

        7. 卖萌需要注意什么事项?注意长相

        8. 学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。

        9. 有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。

        10. 以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

        11. 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

        12. 哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!

        13. 近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。

        14. 说，你除了吃，还会什么?还会饿。

        15. 听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。

        最幽默的经典内涵搞笑段子

        1. 不要和我比懒，我懒得和你比

        2. 处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏

        3. 大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

        4. 对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

        5. 喝醉了我谁也不服，我就扶墙!

        6. 玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!

        7. 我认为我颓废，原来我报废了!

        8. 烟不听话，所以我们抽烟。

        9. 一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。

        10. 英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

        看了最富有内涵的经典幽默句子的人还看：

搞笑有内涵的句子 幽默且有内涵的句子

        搞笑有内涵的句子(经典篇)

        1) 男人认为是调情女人以为是感情

        2) 夏雨荷说：皇上我在大明湖畔等你等成了水怪

        3) 没长成你喜欢的模样真是抱歉

        4) 让我给你过一个快乐的母亲节：老婆你好，咱家你是大领导，母亲节真好，你过节，我劳保。

        5) 你的虚伪渐渐的让我看清了你的真面目

        6) 做不成天线宝宝和海绵宝宝我就做电脑宝宝。

        7) 这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。

        8) 网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

        9) 还来不及放弃，却发现背叛背后的淡然，不知道该如何面对。

        10) 我已经整整半年没称过体重了，因为我：心。里。有。数。

        11) 一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。

        12) 头型不硬，爱情不定。皮鞋不亮，找不到对象。

        13) 多少次眼泪快要流出来我又叫它回去看见我的软弱我就要死

        14) 徒有躯壳做和挽留皆是虚耗。

        15) 永远不要从他人嘴里了解自己爱的人 好不好自己感觉 爱不爱自己知道

        搞笑有内涵的句子(热门篇)

        1) 早该没心没肺， 不用现在的撕心裂肺

        2) 我的原则是人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气。

        3) 下辈子我要做人民币，这样你就永远也忘不了我了

        4) 开往春天的坦克!

        5) 千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来!

        6) 我想把你的名字写在烟上，吸进肺里，把你留在离我离脏最近的地方!

        7) 其他女人都能瘦下来你为啥不行!你是白痴吗?你天生就该当肥猪吗?

        8) 狂奔的蜗牛。

        9) 回不去的是过去，到不了的是未来，能抓住的只有现在。

        10) 俗话说：兔子不吃窝边草;可俗话又说：近水楼台先得月!

        11) 当老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。

        12) 到底在坚持什么我也骂自己幼稚至极。

        13) 你和一盘屎的区别是你没有盘子

        14) 七夕又到了。。。上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身。

        15) 人生自古谁无死，要死也是你先死

        16) 学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳!

        17) 我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。

        18) 我爱我自己，情敌多点好吗。

        19) 小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。

        20) 渐渐的，学会了你说话的习惯。偏执，不是喜欢，是习惯。

        搞笑有内涵的句子(最新篇)

        1) [如果你真把马桶吓得堵塞把水龙头吓得狂哭把白炽灯给气得爆炸，那我只能膜拜你了]

        2) 春光明媚：春天的景色鲜明可爱。例：春光明媚，百花争艳。

        3) 你说你还爱我，有我爱的执着吗

        4) 近日各地挑战度，一妹纸在QQ说说里说热，如何消暑。楼下一人两字神回复：姐脱!

        5) 医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。

        6) 为啥一说话就像是孩子弱了智

        7) 没了你，我又该过多少个黑夜。

        8) 对你微笑纯属礼貌，你个大脸别对我笑

        9) 不喜欢我，我就把你阉了做我妹。

        10) 缘起，在人群中，我看见你;缘灭，我看见你，在人群中

        11) 你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想吻我，该死的拍死你，死蚊子!

        12) 我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

        13) 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

        14) [ 不要因路过的贱人 而放弃身边的爱人。]

        15) 对我来说。写作文就是编瞎话，还带草稿纸。

        16) 在夏天见到一个人是温暖而不是炎热 那么大概就是喜欢了吧

        17) 越想得到的，就越是装作无所谓;越怕失去的，就越是装作不在乎。

        18) 活着才是硬道理。

        19) 英雄不问出路，流氓不看岁数!

        20) 一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

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幽默搞笑的经典句子有内涵

        幽默搞笑的经典句子有内涵(篇一)

        1.你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

        2.往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。

        3.拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。

        4.先胖不叫胖，后胖压倒炕。

        5.幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。

        6.职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。

        7.长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。

        8.时间不会冲淡痛苦，时间只会让人习惯痛苦。

        9.脑袋空不要紧，关键是不要进水。

        10.爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

        11.曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

        12.爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

        13.每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

        14.无论面对什么，既然走到了这一步就坚持下去；给自己一些肯定，你比想象中坚强。

        15.没有谁的幸运，凭空而来，只有当你足够努力，你才会足够幸运。这世界不会辜负每一份努力和坚持，时光不会怠慢执着而勇敢的每一个人！

幽默搞笑的经典句子有内涵(篇二)

        16.在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

        17.如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

        18.刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

        19.你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?

        20.据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

        21.当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

        22.你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

        23.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

        24.能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。

        25.承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

        26.我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

        27.凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

        28.人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。

        29.生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。

        30.只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。

       好了，今天关于“100个搞笑幽默段子”的探讨就到这里了。希望大家能够对“100个搞笑幽默段子”有更深入的认识，并且从我的回答中得到一些帮助。